Bikninproblem
Varför är alla bikinibyxor så små? Eller små och små, dom är ju könshårskorta! Seriöst, hur många 27 och 3/4 år gamla tjejer som fött 3 barn kan ha ett par såna här? Kanske att en liten del av det nedersta tyget som täcker blygdläpparna syns under min hängvalk på magen..
(bild lånad från www.nelly.com)
Med min kroppsform är det verkligen svårt att hitta ett par som både sitter och ser okej ut!
Jag kan inte ha muskorta
och..
Jag vill INTE ha tantmidja på dom!
What to do rå?
NÄR KOMMER ONEPIECE UT I BADRÄKTSMATERIAL?
för er som inte fattar så är det alltså jag som spelar beachvolley i en onepiece i spandex..
(bild lånad från www.nelly.com)
Med min kroppsform är det verkligen svårt att hitta ett par som både sitter och ser okej ut!
Jag kan inte ha muskorta
och..
Jag vill INTE ha tantmidja på dom!
What to do rå?
NÄR KOMMER ONEPIECE UT I BADRÄKTSMATERIAL?
för er som inte fattar så är det alltså jag som spelar beachvolley i en onepiece i spandex..
Känner du igen dig?
Vi tjejer är experter på att döma andra tjejer. När vi går ut på krogen så spanar vi mer på tjejer än på killar. Vi tittar på ansiktet, brösten, rumpan, kläderna, håret, hur hon går, står, dricker. Är tjejen snygg och smal så tycker vi att hon är en bitch, vi nästan hatar henne. Har hon ett bra jobb har hon legat sig till det. Varför? jo för att vi är avundsjuka.
(Samma är det med endel tjejer som nyligen fått barn. Dom har inte fått en bristning och magen blev platt direkt. Inte sprack dom heller och förlossningen gjorde knappt ont. Vi hatar att höra sånt! Vi hatar dom.)
Vi är aldrig nöjda med oss själva! Vi klagar på minsta lilla sak som ens kan existera på våra kroppar. Får vi en komplimang så sopar vi över den med nåt i stil som: "ähh jag som har en fuldag", "nej gud, den här gamla trasan", "ähh, jag kletade bara på lite smink". Vi är alltså även experter på att inte lyssna.
Varför är det så svårt att ta till sig positiva kommentarer när negativ kritik går rätt in?
Är det kvinnoidealet som gör det? Vi förväntas att vara snygga, ha fina kläder, smink, frisyr. Tuttarna ska peka uppåt och magen ska vara platt. Låren ska inte ta i varandra och rumpan ska vara rund. Benen ska vara rakade och snippan ska ha en perfekt landningsbana. Vi ska lukta gott, inte rapa och fisa.
Vet ni. Jag har storlek Large på byxor och kjolar. Jag väger 66 kg och har inte platt mage. Mina bröst pekar inte uppåt efter att ha ammat 3 barn i sammanlagt 35 månader. Jag har massor av bristningar på kroppen och min rumpa är allt annat än runt. Lite platt, rektangulär och halft fyrkantig. Jag rapar och skiter som en karl och luktar fan inte rosor. Just nu har jag ashåriga ben då det är vinter. Päls kan vara nyttigt att ha. Låren ska vi inte tala om, på sommaren får jag fan skavsår för att de tar i varandra.
Men jävlar va bra jag är. Jag är verkligen skitbra! Jag har en underbar personlighet och vackra ögon. Jag är positiv och energisk. Jag ska sluta döma tjejer! Vi är alla födda som vi är. Förhoppningsvis så kanske den snygga tjejer har svamp i underlivet eller klamydia. Man kan ju inte ha allt.
(Samma är det med endel tjejer som nyligen fått barn. Dom har inte fått en bristning och magen blev platt direkt. Inte sprack dom heller och förlossningen gjorde knappt ont. Vi hatar att höra sånt! Vi hatar dom.)
Vi är aldrig nöjda med oss själva! Vi klagar på minsta lilla sak som ens kan existera på våra kroppar. Får vi en komplimang så sopar vi över den med nåt i stil som: "ähh jag som har en fuldag", "nej gud, den här gamla trasan", "ähh, jag kletade bara på lite smink". Vi är alltså även experter på att inte lyssna.
Varför är det så svårt att ta till sig positiva kommentarer när negativ kritik går rätt in?
Är det kvinnoidealet som gör det? Vi förväntas att vara snygga, ha fina kläder, smink, frisyr. Tuttarna ska peka uppåt och magen ska vara platt. Låren ska inte ta i varandra och rumpan ska vara rund. Benen ska vara rakade och snippan ska ha en perfekt landningsbana. Vi ska lukta gott, inte rapa och fisa.
Vet ni. Jag har storlek Large på byxor och kjolar. Jag väger 66 kg och har inte platt mage. Mina bröst pekar inte uppåt efter att ha ammat 3 barn i sammanlagt 35 månader. Jag har massor av bristningar på kroppen och min rumpa är allt annat än runt. Lite platt, rektangulär och halft fyrkantig. Jag rapar och skiter som en karl och luktar fan inte rosor. Just nu har jag ashåriga ben då det är vinter. Päls kan vara nyttigt att ha. Låren ska vi inte tala om, på sommaren får jag fan skavsår för att de tar i varandra.
Men jävlar va bra jag är. Jag är verkligen skitbra! Jag har en underbar personlighet och vackra ögon. Jag är positiv och energisk. Jag ska sluta döma tjejer! Vi är alla födda som vi är. Förhoppningsvis så kanske den snygga tjejer har svamp i underlivet eller klamydia. Man kan ju inte ha allt.
Killar har större hjärna..?
Från vänster till höger: Melker, Jag och Han som inte får nämnas
Melker ritar ordentliga huvudfotingar med huvud, armar, ben, ögon, mun och...hjärna. På varenda bild så har jag minst hjärna. Jag har haft en diskussion med honom och berättat att kvinnor/tjejer faktiskt HAR större hjärna än män/pojkar. Det har inte riktigt gått in. Än.
När man googlar på saken hittar man det här:
"Det finns också skillnader mellan kvinnors och mäns hjärnor" - NÄHÄÄ?! ha ha ha..
"Mäns hjärnaktivitet är mer koncentrerad till den vänstra hjärnhalvan än för kvinnor vars aktivitet är jämnt fördelad mellan hjärnhalvorna" - Är det därför dom bara kan göra en sak samtidigt?
"Forskare har även kommit fram till att män har 6 gånger så mycket grå hjärnsubstans som kvinnor medan kvinnor har 10 gånger så mycket vit hjärnsubstans än mannen" - Hallå, vitt är ju SÅ inne! Grått låter ju bara äckligt och trist!
"Män har 8-10% större hjärna men kvinnan har å andra sidan större hjärna än mannen i förhållande till sin kroppsvikt." - Samma lika alltså?
Jag lägger ner. Kvinnor är iallafall bättre! Svårt att prata om det i en familj på en pappa och 3 söner + jag som ensam kvinna.
För mycket!
Igår såg jag reprisen på svenska New York fruar och blev smått fövånad när jag såg den ena kvinnan "blinga sin fiffi". Seriöst, jag har aldrig någonsin hört talas om någon som vill sätta stasstenar down there för att vara fin.
Smink kan slänga sig i väggen, det är botox, snippbling och analblekning som står på schemat.
Skulle jag blinga min Fiffi så skulle jag sätta dit ett elakt öga. Undra om det är möjligt att få med huggtänder oxå?
Tänk vad skönt att slippa säga "nej älskling jag är för trött!!" Det räcker med att visa snippan så fattar han på en gång!
Allvarligt, varför ska man göra det? När såg vi senast en strassbeklädd penis?
Smink kan slänga sig i väggen, det är botox, snippbling och analblekning som står på schemat.
Skulle jag blinga min Fiffi så skulle jag sätta dit ett elakt öga. Undra om det är möjligt att få med huggtänder oxå?
Tänk vad skönt att slippa säga "nej älskling jag är för trött!!" Det räcker med att visa snippan så fattar han på en gång!
Allvarligt, varför ska man göra det? När såg vi senast en strassbeklädd penis?
Julafton
I helgen storstädade vi här hemma. Dammade, dammsög, torkade, ja ni vet det gamla vanliga. Efter att ha tappat en sak under soffan och letat efter den så insåg jag att jag även var tvungen att dammsuga därunder. Sagt och gjort.. Vi drog fram den och fick en chock! Jag vet att jag inte är pedantisk människa men någon måtta får det vara.
(Jag vågade inte ens ta kort på allt och lägga ut här)
Exempel på vad jag hittade:
Vi hade kunnat anordna ett pyjamasparty för hela grannverksamheten med allt ätbart vi hittade. För barnen var det som julafton ungefär. "Kolla här, den här leksaken visste inte jag att vi hade"
Nu tänker jag inte dammsuga förrän till nyår. Så jävla smidigt att slippa köpa julklappar! God jul ungar säger jag bara och drar fram soffan.
(Jag vågade inte ens ta kort på allt och lägga ut här)
Exempel på vad jag hittade:
- 2 grisöron
- 3 tuggben
- 5 pennor
- 2 julgranskulor
- 1 spelkula
- leksaker
- smågodis som skulle kunna räcka i 3 lördagar framöver
- chips
- 7 legobitar
- 1 dvd film
- ½ knäckemacka med oidentifierbar gegga (smör? leverpastej?)
- fjärrkontrollen till videon
- 3 strumpor
- 1 par långkalsonger
- 1 batteri
- 4 värmeljus
- 1 tidning
- 1 skiva intorkad gurka
- m.m
Vi hade kunnat anordna ett pyjamasparty för hela grannverksamheten med allt ätbart vi hittade. För barnen var det som julafton ungefär. "Kolla här, den här leksaken visste inte jag att vi hade"
Nu tänker jag inte dammsuga förrän till nyår. Så jävla smidigt att slippa köpa julklappar! God jul ungar säger jag bara och drar fram soffan.
Magsjukan
Blä, blä, blä, blääääääääääää!
Magsjukan finns verkligen överallt just nu. Här hemma, på jobbet, på dagis/skola/fritids. Man hör om vänners vänners kusiner vars familjer drabbats av denna hemska åkomma. Den finns överallt! Jag menar verkligen ö v e r a l l t!!!
Troligtvis är jag lite av en hypokondriker för bara jag hör ordet mår jag själv illa och får ont i magen. "Oj..knep det inte till i magen nyss..mår jag inte lite illa? Jooo...eller jo lite" Precis som med löss, visst tusan kliar det utav bara h-vete i skallen när någon nämner dessa äckliga kryp!
Jag har laddat upp med en näve vitpepparkorn (som numera ligger i min mage) samt handsprit. Min händer måste konstant vara aspackade av detta flytande guld. "Nej jag har inte dyslexi, mina händer har bara tagit en redig fylla!"
Magsjukan finns verkligen överallt just nu. Här hemma, på jobbet, på dagis/skola/fritids. Man hör om vänners vänners kusiner vars familjer drabbats av denna hemska åkomma. Den finns överallt! Jag menar verkligen ö v e r a l l t!!!
Troligtvis är jag lite av en hypokondriker för bara jag hör ordet mår jag själv illa och får ont i magen. "Oj..knep det inte till i magen nyss..mår jag inte lite illa? Jooo...eller jo lite" Precis som med löss, visst tusan kliar det utav bara h-vete i skallen när någon nämner dessa äckliga kryp!
Jag har laddat upp med en näve vitpepparkorn (som numera ligger i min mage) samt handsprit. Min händer måste konstant vara aspackade av detta flytande guld. "Nej jag har inte dyslexi, mina händer har bara tagit en redig fylla!"
Jag dissar idol
Jag är skitgrym på att rimma! Helt seriöst. Jag kan skriva rimm om precis allt. Ger man mig bara några ord så kan jag fixa en text till det mesta. Just idag och de senaste 560000083039 fredagarna som varit så har jag varit sketaless på idol. Det är SÅ passé. Till kvällens ära så skrev jag ihop en liten text:
Idol hit och idol dit,
en annan tycker att det bara är skit.
Minnah, Jay, Olle och blaha,
Hellre pillar jag naveln med chokla.
Tacka vet jag chips och porr,
Pirr i magen och pitt med knorr.
Less på dålig TV-kanal,
får hybris och det kliar i anal.
Ge mig en öl så blir jag tyst,
snälla rara så är du schysst!
Efter en timmes ljudande SKÅL,
sover jag och du kan sen titta på tråkidol.
TALANG eller hur?!
Idol hit och idol dit,
en annan tycker att det bara är skit.
Minnah, Jay, Olle och blaha,
Hellre pillar jag naveln med chokla.
Tacka vet jag chips och porr,
Pirr i magen och pitt med knorr.
Less på dålig TV-kanal,
får hybris och det kliar i anal.
Ge mig en öl så blir jag tyst,
snälla rara så är du schysst!
Efter en timmes ljudande SKÅL,
sover jag och du kan sen titta på tråkidol.
TALANG eller hur?!
Ny lek
Idag har jag fått lära mig en ny lek från Elias. Den heter AJ Pirat!
Så här går den till:
Det ska vara 2 spelare, du och en till. Ni ska ställa er framför varandra.
Du petar din motståndare hårt i ena ögat och sparkar denne på smalbenet.
Det leder till att den du spelar med tar sig för ögat, skriker AJ och hoppas på ett ben.
= AJ Pirat.
Jag tackade nej till att vara med i leken. Det kändes lite väl för våldsamt för min smak. Dessutom så passar det sig inte att komma till jobbet halt och med svullet öga. Kul lek!
Så här går den till:
Det ska vara 2 spelare, du och en till. Ni ska ställa er framför varandra.
Du petar din motståndare hårt i ena ögat och sparkar denne på smalbenet.
Det leder till att den du spelar med tar sig för ögat, skriker AJ och hoppas på ett ben.
= AJ Pirat.
Jag tackade nej till att vara med i leken. Det kändes lite väl för våldsamt för min smak. Dessutom så passar det sig inte att komma till jobbet halt och med svullet öga. Kul lek!
Öhh du, du har nåt i näsan!
Har ni någonsin suttit mittemot en kompis/kollega och sett att de haft snor i näsan eller mat mellan tänderna utan att säga någonting om det? Jag har det. Så förbannat elakt egentligen för det enda man tänker på när man sitter bredvid personen är: Jävlar, tänk vad snorkusen rör sig när hon/han pratar.
Jag har även varit med om det själv. Man sitter och skrattar och har skitkul och går sen på toa. WTF, så ser man hur det hänger ut en hel jävla skata ur snoken. Det är inte kul, hela stämningen blir som förstörd och man tänker på hur självfallet alla andra sett det utan att säga nåt. Tack så jävla mycket!
Men hur säger man då?
-Öhhh du, du har någonting i näsan.
Vaddå någoting? Det är inte direkt en mobil eller en strumpa? Det är ju faktiskt SNOR. Kan man säga det då? Du har snor hänger ut ur näsan! Det känns ju nästan lite elakt! Det är dock enklare när personen har något mellan tänderna. Men där säger man inte heller "du har mat mellan tänderna" utan man säger: Du har någonting mellan tänderna. Jag ställer frågan igen, vaddå någontingt? Vad är det för nåt då?
Iof kan ju inte jag veta vad personen ätit och på så sätt tala om det. Du, du har en wallenbergare mellan tänderna!
Svårt det här..
Öhhh du, du har någonting i näsan...
Jag har även varit med om det själv. Man sitter och skrattar och har skitkul och går sen på toa. WTF, så ser man hur det hänger ut en hel jävla skata ur snoken. Det är inte kul, hela stämningen blir som förstörd och man tänker på hur självfallet alla andra sett det utan att säga nåt. Tack så jävla mycket!
Men hur säger man då?
-Öhhh du, du har någonting i näsan.
Vaddå någoting? Det är inte direkt en mobil eller en strumpa? Det är ju faktiskt SNOR. Kan man säga det då? Du har snor hänger ut ur näsan! Det känns ju nästan lite elakt! Det är dock enklare när personen har något mellan tänderna. Men där säger man inte heller "du har mat mellan tänderna" utan man säger: Du har någonting mellan tänderna. Jag ställer frågan igen, vaddå någontingt? Vad är det för nåt då?
Iof kan ju inte jag veta vad personen ätit och på så sätt tala om det. Du, du har en wallenbergare mellan tänderna!
Svårt det här..
Öhhh du, du har någonting i näsan...
Knullfrågor
Vissa stunder i mammalivet så önskar jag att någon annan skulle ta över. Frågor som "hur gör man bebisar" har varit rätt förekommande och det kan man ju svara på. Pappan stoppar snoppen i mamman snippa. I mamman mage finns det ett frö....la la la osv.
Idag var det betydligt värre! Elliot kom hem och berättade att en pojke i ettan hade sagt åt honom att gå hem och knulla sin mamma. Vad betyder det mamma? sa Elliot och tittade frågande på mig.
Ja...ehhh...*vrider på mig*..jo... Säg aldrig så, det är ett jätte jätte fult ord och man ska aldrig säga ord som man inte vet vad det betyder. Punkt slut!
Vad fan säger man? Hur ska man förklara? Jag vill inte behöva förklara en sån sak för min 6 åring!
Här hemma förekommer det ord som: fan, skit, shit, helvete, jävlar, pung. Sen är vår gräns nådd! Vad är det för barn på 7 år som kan såna ord? Jag blir så jävla förbannad! Förbannad på ungen som sätter mig i en sits där jag måste förklara ordet knulla. Förr eller senare kommer det att komma men kan det inte vänta tills barnen är 35 eller nåt?
Idag var det betydligt värre! Elliot kom hem och berättade att en pojke i ettan hade sagt åt honom att gå hem och knulla sin mamma. Vad betyder det mamma? sa Elliot och tittade frågande på mig.
Ja...ehhh...*vrider på mig*..jo... Säg aldrig så, det är ett jätte jätte fult ord och man ska aldrig säga ord som man inte vet vad det betyder. Punkt slut!
Vad fan säger man? Hur ska man förklara? Jag vill inte behöva förklara en sån sak för min 6 åring!
Här hemma förekommer det ord som: fan, skit, shit, helvete, jävlar, pung. Sen är vår gräns nådd! Vad är det för barn på 7 år som kan såna ord? Jag blir så jävla förbannad! Förbannad på ungen som sätter mig i en sits där jag måste förklara ordet knulla. Förr eller senare kommer det att komma men kan det inte vänta tills barnen är 35 eller nåt?
Manligt resp. Kvinnligt
När Stina, Anna, Maria och Emilia går ut på lunch så kallar de varandra Stina, Anna, Maria och Emilia.
När Fredrik, Peter, Krister och Mathias går ut på lunch så kallar de varandra Fetto, Godzilla, Clownen och Stubbhuvudet.
På middag
När räkningen kommer så slänger killarna varsin hundring på bordet trots att räkningen bara uppgår till 200 spänn sammanlagt. Ingen av dem har mindre och ingen vill erkänna att de vill ha växel tillbaka.
När tjejerna får sin räkning så åker miniräknaren fram blixtsnabbt.
Pengar
En man kan betala tjugo spänn för en sak som är värd tio spänn om han behöver den.
En kvinna kan betala tio spänn för en sak som är värd tjugo spänn trots att hon inte behöver den, utan bara för att den är på rea.
Badrummet
Mannen har sex saker i sitt badrumsskåp: tandborste, raklödder, rakhyvel, en deo och en reklamhandduk.
Medeltal på antal saker i kvinnors badrumsskåp är 337. Mannen kan med största sannolikhet inte identifiera majoriteten av dem.
Bråk
Kvinnan får alltid sista ordet.
Vad än mannen säger efter detta innebär att han startar ett nytt gräl.
Katter
Kvinnor älskar katter.
Män säger att de avskyr katter, men när inte kvinnan tittar så klappar han dem.
Framtiden
En kvinna bekymrar sig för sin framtid tills hon hittar en man.
En man bekymrar sig aldrig för framtiden - inte förrän han hittar en fru.
Framgång
En framgångsrik man är en sådan som tjänar mer än hans fru spenderar.
En framgångsrik kvinna är en kvinna som hittar en sådan man.
Äktenskap
En kvinna gifter sig med en man i tron att han kan förändras även om det inte blir så.
En man gifter sig med en kvinna i tron att hon inte kommer att förändras även om hon gör det.
Göra sig i ordning
En kvinna gör sig i ordning när hon ska till affären, vattna blommorna, gå ut med soporna, svara i telefonen, läsa en bok och hämta posten.
En man gör sig i ordning för bröllop och begravningar.
Naturlighet
Män vaknar lika snygga som när de lade sig.
Kvinnor förfaller av någon orsak under natten.
Avkomma
Åh barn... kvinnan vet allt om sina barn, hon vet när de ska till tandläkaren, om deras romanser, bästa kompisar, favoritmat, hemliga rädslor, drömmar och önskemål.
Mannen är i stort sett medveten om att det bor små människor i hans hus.
Bra skrivet va!
Dissa blodpudding!
Har ni någonsin tänkt på hur mycket längre tid det tar att torka sig i röven när man äter blodpudding? Man torkar och torkar och torkar men nog fan är det ändå svart på pappret när man tittar. Skit i att det är billig mat, det går ju åt 3-4 rullar skithuspapper varje gång man skiter så i längden blir det dyrt. Iallafall när man är 5 i familjen. Rena rama gourmemiddagen...
Män och beröm
Nu ska jag inte dra alla män över en kant men jag vet att det finns många av just den här typen som jag ska beskriva. - Berömsucktaren
Vi kvinnor gör oftast det mesta "doldisgöra" i ett hushåll. Viker in tvätt i skåpen, klipper ungarnas naglar, vattnar blommor, torkar blombrädor osv. Hur ofta får man höra: "MEN GUD va bra att du gjorde detta?"
När en karl har plockat undan tvätten eller dammsugit så står han där med stolthet i ögonen, alldeles sprallig och ser överlycklig ut. Som en stolt jävla Golden Retriver som kommer med en tennisboll i munnen ungefär. "Kolla vad duktig jag varit som dammsugit!!!!!!!!!!!! kolla då, kolla då" Det är bara den viftande svansen som saknas.
Öhhh jaha. Det skulle ju ändå göras lixom.
Tänk om jag skulle få beröm för allt jag gör. Det skulle ta minst 1 timme om dagen. "Åhhh Lina vad duktig du är som lagar mat, dammsuger, tvättar, duschar barnen, vattnar blommor, rensar landet osv. Det är faktiskt så - beröm får man när man presterat någonting bra - inte för sånt som måste göras och hör till allmänt vett.
Har jag rätt eller fel?
Lyx vs. real life
Jag önskar att jag vore en rik hemmafru med massor massor av pengar.
Jag skulle dricka champagne och äta havskräftor varje dag.
Åka runt i min Bugatti Veyron och glänsa med mina silikontuttisar stora så de skulle bli rattmärken på dem.
Jag skulle le fånigt med mitt restylnade ansikte samtidigt som jag gör Silviavinkningar.
Jag skulle rumla runt i mina sidenlakan och ha kuddkrig med Givenchi kuddar.
Jag skulle bjuda in mina 1000 tals vänner på ett gigantiskt all incluive poolparty på min yacht.
Mina chihuahuaer(?) skulle bara få äta oxfilé.
Jag öppnar plånboken och ser bara kvitton.
Kranvatten och korvstroganoff är faktiskt jävligt gott det oxå.
Min älskade tattartruck (Seat minibuss) rymmer massor av matkassar och snorungar. Inte fan tar brösten i ratten men de blir något rutiga av bilmattan.
Jag är slät utan restylane!
Ikeas lakan är inte alls fel och inte de platta nerliggna kudarna heller!
Jag har ett stort badkar. Finns det hjärterum finns det stjärterum.
Kattjävlarna älskar torroder.
Jag skulle dricka champagne och äta havskräftor varje dag.
Åka runt i min Bugatti Veyron och glänsa med mina silikontuttisar stora så de skulle bli rattmärken på dem.
Jag skulle le fånigt med mitt restylnade ansikte samtidigt som jag gör Silviavinkningar.
Jag skulle rumla runt i mina sidenlakan och ha kuddkrig med Givenchi kuddar.
Jag skulle bjuda in mina 1000 tals vänner på ett gigantiskt all incluive poolparty på min yacht.
Mina chihuahuaer(?) skulle bara få äta oxfilé.
Jag öppnar plånboken och ser bara kvitton.
Kranvatten och korvstroganoff är faktiskt jävligt gott det oxå.
Min älskade tattartruck (Seat minibuss) rymmer massor av matkassar och snorungar. Inte fan tar brösten i ratten men de blir något rutiga av bilmattan.
Jag är slät utan restylane!
Ikeas lakan är inte alls fel och inte de platta nerliggna kudarna heller!
Jag har ett stort badkar. Finns det hjärterum finns det stjärterum.
Kattjävlarna älskar torroder.
God Jul!
För några år sedan ville han som inte får nämnas vara godhjärtad mot sin fru. De låg massor av paket till henne under granen och oj så nyfiken hon var. Dagarna gick och frun blev bara mer och mer nyfiken. Jovisst hände det att hon klämde och skakade men inte hade hon en aning om vad som fanns däri.
Så kom dagen som hon väntat på. Som en litet barn i en godisaffär fick hon mottaga alla paket. Han som inte får nämnas i bloggen såg mycket nöjd ut.
Hon öppnade det första med spänning. Åhh, ett paket som kluckar! *riva riva riva*. Öhhh? What? En motorolja?!?! Frun kliade sig lite lätt i huvudet och tittade på han som inte får nämnas. Hon öppnar det andra paketet med en viss försiktighet. Va faan, en kupéfläkt?! What going one? Nästa paket måste väl vara bra? Det var avlångt och hade formen som en dildo. Gissa vad, det innehöll en kedjespray.
Frun tittade nu väldigt argt på han som inte får nämnas. Han satt med ett stort leende på sina läppar. Plötsligt utbrister han:
- Ja men jag vet ju att du älskar att öppna paket så nu fick du lite att riva i.
Efter denna händelse så var frugan fruktansvärt osugen på allt som heter sexuell aktivitet. Även sånt som söta blickar och trevliga ord. Hon var helt enkel skitsur. Han som inte får nämnas trodde att han gett frun ett fint ögonblick men ack så fel han hade.
Hämden är alltid ljuv och skrattar bäst som skrattar sist. En dag kommer den bittra smaken förvandlas till ljuv sötma igen.
Ps! Jag fick en skitsnygg klocka i paket nr 7, eller var det i paket nr. 13?
Så kom dagen som hon väntat på. Som en litet barn i en godisaffär fick hon mottaga alla paket. Han som inte får nämnas i bloggen såg mycket nöjd ut.
Hon öppnade det första med spänning. Åhh, ett paket som kluckar! *riva riva riva*. Öhhh? What? En motorolja?!?! Frun kliade sig lite lätt i huvudet och tittade på han som inte får nämnas. Hon öppnar det andra paketet med en viss försiktighet. Va faan, en kupéfläkt?! What going one? Nästa paket måste väl vara bra? Det var avlångt och hade formen som en dildo. Gissa vad, det innehöll en kedjespray.
Frun tittade nu väldigt argt på han som inte får nämnas. Han satt med ett stort leende på sina läppar. Plötsligt utbrister han:
- Ja men jag vet ju att du älskar att öppna paket så nu fick du lite att riva i.
Efter denna händelse så var frugan fruktansvärt osugen på allt som heter sexuell aktivitet. Även sånt som söta blickar och trevliga ord. Hon var helt enkel skitsur. Han som inte får nämnas trodde att han gett frun ett fint ögonblick men ack så fel han hade.
Hämden är alltid ljuv och skrattar bäst som skrattar sist. En dag kommer den bittra smaken förvandlas till ljuv sötma igen.
Ps! Jag fick en skitsnygg klocka i paket nr 7, eller var det i paket nr. 13?
"Fisvift"
Är det fler än jag som har en karl som tycker det är SKITROLIGT att vifta sin fisdoft i ansiktet på en??? Jag ledsnade på det och gav igen.
Jag som kvinna borde fisa vaniljdoft med ton av jasmine men tyvärr är det inte så. Inte på långa vägar. Kloak med rutten kycklingfilé tillagad i gammal diarré är nog ordet.
Sagt och gjort, jag viftade tillbaka. Han kväljdes, la sig på sin sida och drog täcket över skallen. Sexigt hörde man en dov ton viska...
Touché.
Jag som kvinna borde fisa vaniljdoft med ton av jasmine men tyvärr är det inte så. Inte på långa vägar. Kloak med rutten kycklingfilé tillagad i gammal diarré är nog ordet.
Sagt och gjort, jag viftade tillbaka. Han kväljdes, la sig på sin sida och drog täcket över skallen. Sexigt hörde man en dov ton viska...
Touché.
Pullknäppare
Idag har jag lärt mig ett nytt ord.
P u l l k n ä p p a r e
Det låter precis som det uttalas.
Pullknäpp är när man går och jeansen/byxornas sömmar gnuggas emot varandra. *Knäpp knäpp knäpp* låter det för varje steg man tar. Har du inte hört det sälv så är du antingen hjulbent eller för smal.
Jag ljudar av mig så ibland men hade ingen aning om att det hette pullknäpp.
Man lär sig nåt nytt varje dag sägs det.
P u l l k n ä p p a r e
Det låter precis som det uttalas.
Pullknäpp är när man går och jeansen/byxornas sömmar gnuggas emot varandra. *Knäpp knäpp knäpp* låter det för varje steg man tar. Har du inte hört det sälv så är du antingen hjulbent eller för smal.
Jag ljudar av mig så ibland men hade ingen aning om att det hette pullknäpp.
Man lär sig nåt nytt varje dag sägs det.
Snusk
Jo jag vet att jag är känd för att vara extremt snuskig men erkänn att ni oxå ser det. ha ha ha!
Elephant linsbehållare eller råttdildo?
Elephant linsbehållare eller råttdildo?
Problem!!!!!!
Jag undrar vilken dum jävel som skapade nylånstrumpbyxan..fast jag köpte ett par i stl 40-44 så är ingången till dessa glidare lika stort som skithålet på ett får. Det krävs både kraft och prestige att klämma i fläsket i dessa. Nu sitter det som en smäck och jag hoppas verkligen att jag inte behöver gå på toaletten en enda gång under kvällen. Undra om jag ska sätta en kateter på mig själv?!
Ikväll ska jag ut och dansa iallafall. Ska bli så himla roligt att få svira de lurvia!
Ikväll ska jag ut och dansa iallafall. Ska bli så himla roligt att få svira de lurvia!
Kvällmys?
Igår när barnen hade somnat så hade han som inte får nämnas tänt ljus och det brann redan i kaminen när jag kom ner. Ohh la la!! Eller?
Han: Jag tänkte att vi kunde mysa?
Jag: Ja men va trevligt! :-D
En annan trodde att det skulle bli lite åka men till min stora förvåning så sliter han fram barnens schackbräde. WTF lixom?
Mysa inkludera inte att spela schack så ni vet.
Inte nu och inte någonsin!
Han: Jag tänkte att vi kunde mysa?
Jag: Ja men va trevligt! :-D
En annan trodde att det skulle bli lite åka men till min stora förvåning så sliter han fram barnens schackbräde. WTF lixom?
Mysa inkludera inte att spela schack så ni vet.
Inte nu och inte någonsin!
Varför en ventil i brummen?
Jag har en fråga till leksaksindustrin som jag skulle vilja att någon svarar på. Varför i helvete sätter man ventilen i arslet på uppblåsbara leksaker. Nu är det alltså inte mina leksaker vi talar om utan ungarnas. ;) Melkers hoppåsna hade lite med luft i morse och han ville att jag skulle blåsa upp den. Just tjusigt..
Brev till krogragget
Jag fick hem detta brev från skolan idag och fick en genial idé.
Tänk att dela ut liknande brev på krogen! Ungdomsmottagningen kommer tacka mig.
Så här känner....
...jag mig bland på lördagskvällarna!
