Jag önskar att jag vore en rik hemmafru med massor massor av pengar.
Jag skulle dricka champagne och äta havskräftor varje dag.
Åka runt i min Bugatti Veyron och glänsa med mina silikontuttisar stora så de skulle bli rattmärken på dem.
Jag skulle le fånigt med mitt restylnade ansikte samtidigt som jag gör Silviavinkningar. 
Jag skulle rumla runt i mina sidenlakan och ha kuddkrig med Givenchi kuddar.
Jag skulle bjuda in mina 1000 tals vänner på ett gigantiskt all incluive poolparty på min yacht.
Mina chihuahuaer(?) skulle bara få äta oxfilé.

Jag öppnar plånboken och ser bara kvitton.
Kranvatten och korvstroganoff är faktiskt jävligt gott det oxå.
Min älskade tattartruck (Seat minibuss) rymmer massor av matkassar och snorungar. Inte fan tar brösten i ratten men de blir något rutiga av bilmattan.
Jag är slät utan restylane!
Ikeas lakan är inte alls fel och inte de platta nerliggna kudarna heller!
Jag har ett stort badkar. Finns det hjärterum finns det stjärterum.
Kattjävlarna älskar torroder.

För några år sedan ville han som inte får nämnas vara godhjärtad mot sin fru. De låg massor av paket till henne under granen och oj så nyfiken hon var. Dagarna gick och frun blev bara mer och mer nyfiken. Jovisst hände det att hon klämde och skakade men inte hade hon en aning om vad som fanns däri.
Så kom dagen som hon väntat på. Som en litet barn i en godisaffär fick hon mottaga alla paket. Han som inte får nämnas i bloggen såg mycket nöjd ut.

Hon öppnade det första med spänning. Åhh, ett paket som kluckar! *riva riva riva*. Öhhh? What? En motorolja?!?! Frun kliade sig lite lätt i huvudet och tittade på han som inte får nämnas. Hon öppnar det andra paketet med en viss försiktighet. Va faan, en kupéfläkt?! What going one? Nästa paket måste väl vara bra? Det var avlångt och  hade formen som en dildo. Gissa vad, det innehöll en kedjespray.

Frun tittade nu väldigt argt på han som inte får nämnas. Han satt med ett stort leende på sina läppar. Plötsligt utbrister han:

- Ja men jag vet ju att du älskar att öppna paket så nu fick du lite att riva i.

Efter denna händelse så var frugan fruktansvärt osugen på allt som heter sexuell aktivitet. Även sånt som söta blickar och trevliga ord. Hon var helt enkel skitsur. Han som inte får nämnas trodde att han gett frun ett fint ögonblick men ack så fel han hade.

Hämden är alltid ljuv och skrattar bäst som skrattar sist. En dag kommer den bittra smaken förvandlas till ljuv sötma igen.

Ps! Jag fick en skitsnygg klocka i paket nr 7, eller var det i paket nr. 13?

Är det fler än jag som har en karl som tycker det är SKITROLIGT att vifta sin fisdoft i ansiktet på en??? Jag ledsnade på det och gav igen.

Jag som kvinna borde fisa vaniljdoft med ton av jasmine men tyvärr är det inte så. Inte på långa vägar. Kloak med rutten kycklingfilé tillagad i gammal diarré är nog ordet.

Sagt och gjort, jag viftade tillbaka. Han kväljdes, la sig på sin sida och drog täcket över skallen. Sexigt hörde man en dov ton viska...

Touché.

Idag har jag lärt mig ett nytt ord.

P u l l k n ä p p a r e

Det låter precis som det uttalas.

Pullknäpp är när man går och jeansen/byxornas sömmar gnuggas emot varandra. *Knäpp knäpp knäpp* låter det för varje steg man tar. Har du inte hört det sälv så är du antingen hjulbent eller för smal.

Jag ljudar av mig så ibland men hade ingen aning om att det hette pullknäpp.
Man lär sig nåt nytt varje dag sägs det.

Jo jag vet att jag är känd för att vara extremt snuskig men erkänn att ni oxå ser det. ha ha ha!





Elephant linsbehållare eller råttdildo?

Jag undrar vilken dum jävel som skapade nylånstrumpbyxan..fast jag köpte ett par i stl 40-44 så är ingången till dessa glidare lika stort som skithålet på ett får. Det krävs både kraft och prestige att klämma i fläsket i dessa. Nu sitter det som en smäck och jag hoppas verkligen att jag inte behöver gå på toaletten en enda gång under kvällen. Undra om jag ska sätta en kateter på mig själv?!

Ikväll ska jag ut och dansa iallafall. Ska bli så himla roligt att få svira de lurvia!

Igår när barnen hade somnat så hade han som inte får nämnas tänt ljus och det brann redan i kaminen när jag kom ner. Ohh la la!! Eller?

Han: Jag tänkte att vi kunde mysa?
Jag: Ja men va trevligt! :-D

En annan trodde att det skulle bli lite åka men till min stora förvåning så sliter han fram barnens schackbräde. WTF lixom?

Mysa inkludera inte att spela schack så ni vet.
Inte nu och inte någonsin!

Jag har en fråga till leksaksindustrin som jag skulle vilja att någon svarar på. Varför i helvete sätter man ventilen i arslet på uppblåsbara leksaker. Nu är det alltså inte mina leksaker vi talar om utan ungarnas. ;) Melkers hoppåsna hade lite med luft i morse och han ville att jag skulle blåsa upp den. Just tjusigt..

Jag fick hem detta brev från skolan idag och fick en genial idé.
Tänk att dela ut liknande brev på krogen! Ungdomsmottagningen kommer tacka mig.

...jag mig bland på lördagskvällarna!

Tidigare inlägg