Gröp ur en melon och gör ett litet hål i sidan på den, ungefär en golfbolls storlek. Häng sedan melonen i ett snöre, fäst i taket och låt den svänga från sida till sida. Ta en sked uppblötta frukostflingor och försök sedan mata den svängande melonen samtidigt som du låtsas vara ett flygplan. Fortsätt tills hälften av flingorna är slut. Tippa ner resten i knät. Nu är du redo att mata en ettåring. Som förberedelse för lite större barn smetar du kaviar i soffan och sylt på gardinerna. Göm en fiskpinne bakom stereon och låt den ligga där ett par månader.

Att klä på småbarn är inte så lätt som det kan verka. Börja med att köpa en bläckfisk och en nätkasse. Försök lägga ner bläckfisken i nätkassen så att inga av armarna sticker ut. Tillåten tid för detta: hela morgonen.

Träna på att gå ut. Vänta utanför toaletten i en halvtimme. Gå ut genom ytterdörren. Gå in igen. Gå ut. Gå in igen. Gå ut och ta några steg på trädgårdsgången. Gå tillbaka. Gå nerför gången igen. Gå mycket, mycket långsamt på gatan i fem minuter. Stanna och inspektera noga varje cigarettfimp, tuggummi, smutsigt papper och död insekt längs vägen. Gå samma väg tillbaka. Skrik att du inte tänker vänta längre tills grannarna kommer ut och stirrar på dig. Nu är du redo att gå ut med ett litet barn.

Åk till stormarknaden med något som äger största möjliga likhet med ett förskolebarn – varför inte en fullvuxen get? Om du tänker skaffa fler än ett barn tar du med dig flera getter. Ordna din veckoinköp utan att förlora getterna ur sikte. Betala för allt som getterna äter eller förstör.

Lär dig namnen på alla figurerna i Teletubbies eller Dora Utforskaren. När du upptäcker att du står i duschen och nynnar på signaturmelodin till Björnes magasin har du kvalificerat dig för att bli förälder.
Ett mycket gott råd är att upprepa allting du säger minst fem gånger.

Innan du slutligen bestämmer dig för att skaffa barn ska du söka upp ett par som redan är föräldrar och kritisera deras uppfostringsmetoder och brist på tålamod, och för att de låter sina barn löpa amok. Ge dem goda råd om hur barnens sovvanor, potträning, bordsskick och beteende i stort kan förbättras. Passa på att riktigt njuta – för sista gången i ditt liv sitter du inne med alla svaren !

(texten stulen från MansonDust)

Här hemma läser vi godnatt saga för grabbarna innan sängdags. Jag tycker att det är ett bra avslut på kvällen att få dem att varva ner inför natten. Tyvärr är det inte bara barnen som blir trötta utan även jag och Olle och det suger ju.
Man kan ha gått och laddat en hel dag för att man äntligen ska få komma innanför kallingarna på gubben...så somnar Ollejävel under godnatt sagan. Det är absolut inte Olles fel utan snarare Mufflarna, Långben eller nåt annat fantasimissfoster.

Tänk hur många sagoböcker som förstör sexysexy time hos småbarnsföräldrar världen över!!!!! Man kanske inte alltid vill knulla under Bolibompa timmen, det kan vara kul att variera oxå.

Bojkotta godnattsagor och göka mer säger jag bara!

Gift cross-änka med 3 barn söker man som kan städa, laga mat, vara bra sällskap och klia på ryggen när maken är i garaget, tränar eller på tävling. Du ska ej vara intresserad av sexuella tjänster och bara göra det jag säger. Du måste vara snygg och vältänad så jag kan visa upp dig på ICA när vi handlar. Homosexualitet ses som ett + i kanten.

Dina arbetsuppgifter kommer i huvudsak att innefatta
Städ i alla former
Socialt prat hela dagen
All matlagning, frukost på sängen är ett måste
Kli på ryggen minst 30 min om dagen
Tömma kattlådorna 2 gånger dagligen

Tillträde enligt överrenskommelse

Kvalifikationer
Du har en utbildning som fejk-man eller annan likvärdig utbildning och har arbetat med ensamma kvinnor, dock ej för många förut. Kunskaper i sushitillagning och chokladfondue ser vi som positivt. Du har bra organisationsförmåga, är serviceinriktad, initiativrik, har god kommunikationsförmåga och kan arbeta självständigt. Jag ser gärna att du kommit ut ur garderobem för minst 5 år sedan. Körkort erfordras. 

Varaktighet
Tillsvidare
Heltid
Dygnet runt

Lön
Ingen lön, du ska vara glad att du får umgås med mig

Ansökan
Sista ansökningsdag 09.05.01

Arbetsgivare
Lina Gammalfjortis

Ange referens: L G scratch my back

Vi tar endast emot ansökan via e-post: ensam-gammalfjortis-med-man-i-garaget@soker-dig-just.nu

Jag läste att  proffsporr är ute - "glöm silikonbröst, stylade modeller och porrstjärnor".
Nu vill folket se amatörporr från småbarnsföräldrar....
Jag undrar om dessa människor vet vad de skulle få se?
Jag tar mig själv som exempel:

1. Doggystyle/bakifrån - Brösten hänger som våta raggsockor och släpar i lakanet. Detta skapar brännsår på bröstvårtorna. En fördel är dock att du bara kan ta tag i handtagen och "ride on" = not sexy!
2. Missionären - Den kan funka om man ser det uppifrån, dock så måste jag nog använda lite silvertejp eller liknande för att brösten inte ska ligga nere i armhålorna och skvalpa. = not sexy!
3. Stående - NEJ bara nej. Tyngdlagen gör sitt! = not sexy!
4. Stående på huvud - Ja, den skulle fungera! Räkna dock inte att se ansiktet på mig för jag håller på att kvävas av mina egna nipplar. = kan vara sexy?

Men smaken är som baken mina vänner. Tycker man om bristningar, fettansamling på magen, något hängande men vackra bröst med vårtgårdar som pizzatallrikar ja då jävlar skulle du älska mig.

Lina - the new pornstar*